Жена ругает мужа: - "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!" На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - "Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!
В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!..
Сегодня спросила у кукушки: - Так! Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!!.
Да что вы говорите ????? Танцевала на столе ?????? Я ???? В трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел! — Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится..
Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!!!!!
Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этим гадом делать?"
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная - иди домой. Ты пьяна...
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа, ууу, молодец, только горлышко не простуди.
Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и юная особа с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками. Через некоторое время она обращается к нему: — Скажите, а я вам совсем неинтересна? — Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование. — Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете? Ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее! . . Вы наверняка умеете это в совершенстве. И, быть может, тогда вам достанется главный приз... — Скажите, а вы любите по утрам свежие круасаны? — О, да, они такие хрустя... — А тесто месить любите? — Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной. — Вот и я человек не бедный.
НЕ ПОТЕРЯЛ АКТУАЛЬНОСТЬ НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ: Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? — Хм... Да вы, батенька, прям вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
