1.5M
11 лет назад · 394 просмотров · 31 комментарий
Анекдоты за 13.01.2014
В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Салат «Оливье» очень многих знает в лицо.
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
- Еще!
- Еще!
- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них - из чистого золота! Даже ножи!
- Неужели? А ну покажи!
- Неужели? А ну покажи!
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Она тихо взяла меня за руку.
«Любит», - подумал я.
«Гололёд», - подумала она.
«Любит», - подумал я.
«Гололёд», - подумала она.
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
- Помочь?
- Угу. Дом подержи!
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Мальчик Антон не умел плакать и поэтому потел с горя.
Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке.
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке.
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
Ведь был красив, умен.... зачем трезвела?
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!
А из четырёх - "купи"
Ну к третьей точно будут виноваты, если и дальше Меркель будут слушать...
чойта не причастны то?
[мат]ёж
Это не так
Пока не причастны...