Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Атлант". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

Отзыв на Яндекс.Маркете на бюджетный цветной струйник: "Эксплуатировал около месяца, сжёг картридж печатая обои на коридор. Нужно делать перерывы в печати, я спешил."

Отзыв об одном интернет-магазине: Один негатив, заказал стиральную машину, а привезли микроволновую печь, наверное думали что я не замечу, такой наглости я не ожидал.

из отзывов о Vertu за 1100 000 руб.: -Выбирали между квартирой и этим телефоном, всё-таки поняли,что понты дорожи любого жилья. И мы не ошибались. Телефон оценили многие, особенно люди в метро и на вокзале. В общем,он оправдывает любые ожидания.

Отзыв об одном из телефонов на Маркете: У этого телефона есть один "незначительный" недостаток: собеседника слышно так, будто он надел на голову кастрюлю, потом залез в трубу, а с трубой прыгнул в унитаз и закрыл крышку. В остальном все отлично.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был непрРрав, страшно раскаиваюсь!! и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди, не ррразобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопррросик ? А что вам курица сделала?!?

-Кума,у меня до вас два вопроса! -В ж@пу не дам! -Тогда один...

• Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор:- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго, тщательно мнет сиськи и выдает:- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

В одной из хлухих Русских деревень жил дед который по рассказам мог пропердеть любую мелодию, и вот к нему приехали журналисты брать интерьвью и задают вопросы: - Вы сможете выдать калинку малинку? - Да запросто! (И исполняет) - А во саду ли в огороде слабо? - Без проблем! Журналисты переглядываются думают чтоб ещё спросить, тут один говорит: - А класику сможете? - Дайте ноты, попробую. Принесли ему ноты, Дед смотрел, смотрел и говорит: - Не ребятки, не буду, здесь в трёх местах обосраться можно!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.