В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.


«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Диалог в магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- А, плевать...все равно для врача.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Прописные истины. Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - достаточно сделать плохо только один раз.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

— Что ты хочешь, любимая?
— Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место.
Так и сделали.
На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Съел и готов. Ролтон.

С возрастом секс становится только разнообразнее:
каждый раз отказывает что-нибудь другое!

Спрашивает цыпленок у матери курицы:
- Мам, а меня журавль принес?
- Да сынок, но отцу не говори!

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину.

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.