Бывает набрал ванну с пеной, кинул в неё любимую уточку, разделся до гола и вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Женские реалии...
Готовишься к вечеринке - солярий, салон красоты, новые наряды. Через пять рюмок всем становится пофиг, как ты выглядишь, и тебе самой в том числе.

Маленький мальчик спрашивает:
- Папа, а сколько мне лет?
- Тебе 5 лет, сынок.
- А коту?
- 2 года.
- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

- Прежде, чем отдать ужин врагу, убедись в том, что в пищевой цепочке находишься не ниже его, - сказала сова, поужинав мышкой.

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

Дуракам проще: у них везде свои.

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они ни ушли.

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?