- О Боже, у меня воды отошли
- О Боже, у меня воды отошли. - Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину? ================================================= Разговаривают две подруги: - Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь! - Да не могу я знакомиться, я всё время о твоем муже думаю. - Как о моем муже?! - Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадётся! ================================================= Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок. ================================================= - Твой на работу ходит? - Ходит. - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю... ================================================= Я люблю заниматься спортом: подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности... ================================================= – Любимая, у тебя шнурок развязался. – Дорогой, у меня обувь без шнурков. – Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. ================================================= - Люди говорят, что я излишне старомоден. - Кто, например? - Мои крепостные в усадьбе. ================================================= А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. ================================================= - А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась... ================================================= Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует... ================================================= - Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?! - Никуда не деваю! - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад? - Да ладно, ладно... вот они... - То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут! ================================================= - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад! ================================================= В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Простите, вы что обосрались? - Да, а что? ================================================= - Слушай, Вадик, над нами все смеются! - А, так это у соседей сверху новоселье. ================================================= Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем. Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю... ================================================= Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне. Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала... ================================================= - Коллеги, давайте будем честными друг перед другом! - Давай, тупой урод!: ================================================= - Мама, смотри, какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом - Сынок, я тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай ================================================= Сказка. Было у отца три. . . так нет же, он за четвертой побежал.
