Анекдоты за 30.04.2015

Периодически, под разными предлогами, в подъезд пытаются попасть всякие левые личности.
Причем изобретательность зашкаливает.
Сегодня один, вежливо , но заплетающимся языком, выдал:
- Отткройте, пжалста. Горгаз!
Угу. В воскресенье. Утром. В дом с электрическими плитами.

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

Кто я такой, чтобы противостоять теплой кроватке?

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.

Женское...
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Люблю людей, которые вечно опаздывают. Мы всегда встречаемся вовремя.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!..
- Вот потому и не поговорю!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

Подходит к рабочему завскладом и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличить первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Женщина стремится вступить в брак, пока ещё кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.

И сколько же нас таких? Тех, которые сначала пытаются развязать политиленовый пакет, а потом психуют и разрывают его!

Мужик рассказывает приятелю:
- Искал DVD-диск с фильмом. Весь рынок облазил, не нашёл нормального диска, купил лицензионный.