На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. — А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. — Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? — Я в неволе не размножаюсь.

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев уже в 7 раз тра$нул Верку Сердючку )

Идут два охотника по лесу. Вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез. Медведь за вторым на дерево полез. Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо. Медведь ваще злой стал, но лезет дальше. Второй раз стреляет-в левое попадает. Медведь вообще взбесился , но дальше лезет. Другой охотник с дерева кричит:Вася @лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не ебать меня лезет!

В еврейской деревне умирает дед, который во лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят: -Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтоб был такой же вкусный, как у тебя? -Больше заварки кладите, @идовские морды.

Мужик пошел на охоту. Проходил весь день по лесу, ничего не настрелял. Идет домой уставший, злой. Видит берлога медвежья, заглядывает - нет никого. Ну мужик совсем разозлился и давай берлогу крушить. Слышит голос сзади: -Мужик, ты что это делаешь? Разозлил ты меня! Выбирай теперь: вы@бу тебя или сожру. Мужику жить-то охота, ну и подставил он задницу. С утра просыпается, хватает ружье и бегом мстить медведю. Прибегает к берлоге, а там опять никого нет. Ну он со злости начинает опять все крушить. Слышит голос опять сзади: -мужик, ты че, тупой? С первого раза не понимаешь? Ну снова выбирай... Ну мужик снова жопу подставил медведю. На следующий день просыпается снова и думает: -Спалю к херам эту берлогу!!! Хватает канистру и бегом в лес. Прибегает, только собрался бензин разливать, слышит голос: -Мужик, а я погляжу, ты не ради охоты сюда ходишь.

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то? - Степан. - А-а, да..нееврейское имя.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"й ты его зовёшь?

Жена звонит мужу из командировки? - Ты Барсика покормил? - Покормил. - Чем? - Чем-чем… Вискасом! - А Рекса покормил? - Покормил. - Чем? - Барсиком… - Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?