Анекдоты за 18.08.2015

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
- Херасе, - сказала лиса.
- А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

Я понял, что с ней будет не просто, когда увидел в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая", ... надеюсь это всё же ноги.

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Еду на своём любимом авто, вдруг замечаю вспышку видеокамеры... Тут-же сообразил - МЕНЯ СФОКАЛИ НА ПРЕДМЕТ ПРЕВЫШЕНИЯ СКОРОСТИ!! Хотя 100% уверен в том, что я её не превышал!!
Чтобы убедиться в своей правоте, я объехал квартал и снова проехал по тому же месту, на более низкой скорости.... и тут бац - снова вспышка видеокамеры!!
Ну....это становится уже просто забавно!! Иду на принцип - ещё три раза проезжаю по этому же месту с черепашьей скоростью, улыбаясь и корча рожу в камеру видеонаблюдения.... и каждый раз меня камера фотографирует!!
Проходит две недели, картина маслом - получаю 5 "писем счастья" с квитанциями о штрафе......за вождение авто с непристегнутым ремнём безопасности!

Не загоняйте женщину в угол. Она ночь поплачет, день подумает, и угол будете искать вы.

На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.

Звонок в ФСБ.
1. 2015 год
- Мои соседи едят хамон!
- Хорошо, выезжаем!
2. 2016 год
- Мои соседи едят что-то иностранное!
- Хорошо, выезжаем!
3. 2017 год
- Мои соседи что-то едят!

"Дженерал Моторс" отзывает около 1, 5млн. автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На АВТОВАЗе вообще не понимают о чем идет речь.

Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?

Самый надежный тест — бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи.

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

- Ты скучаешь по работе?
- Я скучаю по деньгам.

В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

История из жизни.
Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
- Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
- Мы не можем!
Кондуктор:
- Почему?
Тот же голос:
- Шишки мешают!