1.5M
11 лет назад · 317 просмотров · 61 комментарий
Анекдоты за 18.09.2015
Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.
А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
— А у меня есть.
Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.
Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж.
- Не уверена, но думаю, верный муж.
Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.
Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
Как говорит один знакомый индус – корова животное священное, но вкусное.
В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно»
- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно»
— Андрюша, если ты будешь так плохо вести, то у твоего папы вырастут седые волосы.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.
— А папа очень обрадуется — а то он лысый.
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
XXX: А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селедка...
YYY: и разузнай, почем там гречка.
YYY: и разузнай, почем там гречка.
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Зачем ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!
заведётся - сразу хочется отравить!
да что вы паретесь. welcome to Западная Украина, там если поскакать, и проголосовать, то можете завернуть гречку с собой-) Или это беседы из Рады?
Отлично!