Анекдоты за 22.10.2015

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

Новый русский - священнику:
- Батюшка, надо кота моего отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что же делать?
- Через дорогу, там церковь коммерческая, они за деньги всё, что хочешь сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что кот у тебя крещеный?!

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но как-то средне.

Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».

Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!

- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.

- Да он вообще дурак не романтичный!
Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не парьте мне мозг!

Пpимеp женской логики – жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку:
«Коля, ключи у соседей».
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

— Что ты любишь пить?
— Виноградный сок.
— Серьезно?
— Да. Забродивший.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

Заместитель, идентичный генеральному.

Друг работает в полиции и на днях рассказывает: "Что-то трупы осматривал, смотрю, а они все в подштанниках. Походу тоже пора их носить".