Анекдоты за 14.12.2015

Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.

- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это для гостей.

В 2016 году после внедрения "Платона" и "Диогена" будет внедрена система для туристов "Робинзон".

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

--- Изя, ну как вы с Цилей поживаете?
— Она, таки, от меня ушла.
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету.

Самое главное во время празднования Нового Года то, чтобы никто не сказал:"А тебе слабо сделать..."Вот именно после таких слов большинство людей переезжают праздновать Новый Год в травмотологическое отделение больницы.

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час «Черезпятьминутготова».

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана.

- Первым делом, первым делом самолеты
- Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!

Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать ещё более нужную.

Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни-хре-на!

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде.