Анекдоты за 23.12.2015

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

- Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.

- Тань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь, в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
- В левой?
- Думай, Таня, думай!

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
- Шо делать?.. донашивать.

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того, как всё случилось, мужчина зажёг спичку, смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! – спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придёт! Это я перед операцией.

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Мы с женой познакомились при необычных обстоятельствах. Я шел, ничего не подозревая, по темному проулку, а она в свадебном платье с баночкой хлороформа поджидала за углом.

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната)

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты" - не верь глазам своим, они антисоветские.

Приходит мужик с работы 31-го декабря, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек.