1.5M
10 лет назад · 190 просмотров · 4 комментария
Анекдоты за 15.02.2016
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
Моя мама видит в людях только хорошее.
Смотрим с ней "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", сцена, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше и мама говорит:
- Ну зато он не азартный!
Смотрим с ней "Страх и ненависть в Лас-Вегасе", сцена, где пьяный и обдолбанный Джонни Депп выходит из разгромленного гостиничного номера, спускается в казино, делает одну ставку, проигрывает и идет дальше и мама говорит:
- Ну зато он не азартный!
Вот уж и Элтон Джон вышел замуж, а ты все никак...
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
- И запомните, Фима, женщине обязательно нужен муж, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство.
"Я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?
Попал на мажорскую свадьбу – выиграл в конкурсе подарок круче, чем подарил!
Хочешь непередаваемых ощущений? Попроси в метро билет на одну поездку и расплатись пятитысячной купюрой.
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
Я — супергерой "Человек Потом". Я сделаю всё, что угодно! Выполню любую задачу! Потом...
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой!
- Козёл?
Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".
Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!
Очнитесь. Никто не любит нас такими, какие мы есть. Это коварное вранье. Нас любят красивыми, веселыми и жизнерадостными. И ухоженными.
В детстве юный пионер Серёжа Собянин часто ходил в походы и разбивал палатки. Эти навыки пригодилиcь ему и во взрослой жизни.
А вот слышал такую историю:
Один молодой человек каждый будний день в одно и тоже время ездил на работу. И естественно попадал к одной и той же кондукторше. И этот хитрожопый придумал отличный способ не платить: Каждый раз он хотел расплатиться купюрой в 5000 рублей. Естественно с утра сдачи с такой суммы не было. Высадить его не могли ведь он не отказывался платить, и он ехал бесплатно. Но в один прекрасный момент кондукторша встретила его улыбкой, взяла купюру, быстро сбегала к водителю и вернулась с большущим мешком мелких монет, который вручила парню. Больше его на этом автобусе не видели.
Со мной недавно произошло нечто подобное, когда я выгреб мелочь из кармана, но на проезд не хватало буквально 50коп. И я с извинениями достал и протянул купюру в 1000р. Кондукторша посмотрела на меня спросила сколько не хватает и продала билетик дешевле.
Факт!
Это не мужик :) у мужика все по-белому. Это подпольщик... комменты туго идут
Матом ругаться и браниться по-разному? Кто в курсе?