Анекдоты за 19.02.2016

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.

- В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету:
Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.

Терпенье и труд - унылой жизни атрибут.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Женщины любят ушами, а бабушки – слуховыми аппаратами.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться – плохая примета!

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

После посещения патриархом Кириллом Антарктиды тысячи пингвинов перешли в православие.

Сержант командует солдатам:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь!
Глубже! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Если вы затопили соседей и они стучат к вам в дверь – обильно намочите свой потолок и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт.

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.