Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Немного устал быть не миллиардером.

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу…

За своим телом надо внимательно следить... Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать.

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало – это не невнимательность, это мечта.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта фигня тебе просто приснилась.

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе.

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того, чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.

У еврейских женщин, есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребёнок и немножечко лишнего веса.

Тест на насморк.
Скажите "називин".
а) Називин
б) Дазивид
а - вы здоровы; б - у вас насморк.

Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.