Анекдоты за 24.03.2016

Коллеги жгут:
- А никто не знает, откуда клубника, которую на улицах продают по 150 рублей?
- Думаю, что из 3D принтера.

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

Я вешу 50 кг, а мой парень - 130. Не в весе дело, конечно, я люблю его и буду любить всегда. Но у него сиськи больше, чем у меня. Комплексую.

Россияне, которым "посчастливилось" родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места.Из-за пробелов в законодательстве и бюрократических препятствий переименовать Лохово или Блядищево крайне сложно, сетует газета "Новые известия".

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".

Вот интересно - если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес…

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" – это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!"

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

- Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
- Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

- А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты чё, француз?
- Нет...
- Тогда сидим дальше.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал.

Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.

Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу! " Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь! " И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

Сын - студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!