Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на её палку для селфи.


В стоматологии.
- Боишься?
- Не-а!
- А чо бахилы запотели?

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Утро, на работа сотрудница страдает похмельем. Я:
- Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она кладет голову на руки:
- Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.

В фильмах:
- Ушёл из дома, переехал в другую страну, нашёл любовь и своё призвание в жизни.

В жизни:
- Ушёл из дома, умер от голода.

Еле загнали дочек спать, сидим с женой на кухне в тишине. Обсуждаем как младшей удалось целый рулон туалетной бумаги засунуть в унитаз.
Ж: Почему все мелкие дети такие мерзопакостные засранцы?!
Я: Да все мы такими в детствебыли.
Ж: (задумчиво) И я была... Мне очень нравился папин помазок, и он на меня всё время ругался когда я его брала.
Я: А что ты с ним делала?
Ж: (потупив глазки) ... Посуду мыла... С ним так хорошо всё отмывалось!
Я: О_о


- Приведите примеры применения ваших лидерских качеств?
- Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример.

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась – спит подлец!

Есть два типа женщин: На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.

Есть два типа женщин: На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью.
На других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!

Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

Лежишь у себя дома на диване, попиваешь чаёк и в тот же самый момент вращаешься вместе с целой планетой вокруг Солнца. Неплохо.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Будущее. Урок русского языка. Училка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.

Выражение «Я люблю детей», если подумать, означает: «Люди мне нравятся, но не очень долго».

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет