Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Женщины делятся на два вида:

1. Ну и что, что он продал ради меня почку, все равно я как-то не уверена, что ему нравлюсь.

2. Слышала, как тот парень в другом конце зала чихнул?! Хочет меня!

- Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
- А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока.

Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.

В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.

— Вечером забыл вставить в окно анти-москитную сетку.
В результате ночь превратилась в спец-операцию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.

Женщины - как интернет: кому-то - com., кому-то - net.

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе во время регистрации так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULAase3

Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

— Что бы вы сделали, если бы у вас был миллиард рублей?
— Переживал бы, что он у меня был, а теперь уже нету.

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:Цитата
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Первый закон депозита в России: «Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции».

Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa...

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!