Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что?! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!



Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:

- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.

Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:

- Или усы выдёргивает.

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.

Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо!". И через 2 года застрелился.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

В Сибири нужно выкопать большой котлован диаметром 1000 километров и 50 километров в глубину. Весь воздух туда провалится и там соберется, и на Земле дышать станет нечем. Мы будем продавать всем воздух и станем богатыми.

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Краткое содержание Библии:
Бог любит всех. Кроме тех, кого убил молнией, утопил или сжёг.

- Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
- В Америку или Германию, небось, ездите?
- Нет, в Таиланд.
- И какая же это там индустрия развита?
- Секса.

- На что бы ты пошёл ради любимой женщины?
- Ну, на боевичок какой-нибудь сходил бы.

Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса "Папаша, закурить не найдется?", потребовал у них паспорт.

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
- Да чёгная икогка тоже ничего.


А спонсор моего презрительного взгляда — плохое зрение. Плохое зрение: кто ты — человек или мразь?

- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.

На море пару дней занимался снорклингом. Малость простыл. Теперь занимаюсь сморклингом.

Каждый день я радостно иду на работу, чтобы исправить вчерашние косяки.

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?