- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились.
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!


Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида соревнования.

Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату и застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".

Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

— Мойше, скажите, вы счастливы с Вашей женой?
— А куда деваться?

— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?

Печально, очень печально, когда тебя просят втянуть живот, а ты уже втянул.

Планы на ночь:
1. Прогнать кошку из комнаты, потому что она мешает.
2. Переживать, что кошка обиделась.
3. Взять кошку обратно.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

- Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я!
- Спать до обеда?
- Да.

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

- Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм. . какая попка!