- Доверяешь своей девушке?
- Как можно верить человеку, который под фотографией своей страшной подруги пишет "Красоточка"?

Нет ничего лучше, чем лечь поспать после обеда. Нет ничего хуже, чем проснуться вечером, с головной болью и в полной дезориентации.

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки. Юра, 31 год.

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

- Женщина, твое место на кухне.
- Спасибо, дорогой, я уже поела.

Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Такое предчувствие, что беспилотный автомобиль Камаз обязательно будет сам у себя сливать и продавать дизтопливо.

У нас на работе мы закрываем окна жалюзи, потому что яркое солнце. И включаем свет, потому что темно.

В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и честные выборы. В детстве я смотрел на вещи более трезво.

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала.

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался?

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.