Анекдоты за 16.09.2016

У моей соседки был попугай, талантливый слишком. За короткий период времени он научился воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь. Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка нарадоваться не могла своей собакой. Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять.

xxx: А ты любишь смотреть на звёзды?
yyy: Да.
xxx: Тогда я сверху.

Недавно объяснял коту, что он типа жрет даром, а толку от него нет, только по столу ночью ништяки собирает. И пора бы ему жить на улице. После этого кот странным образом стал спать у порога, у входа в квартиру. Объяснить его поведение я смог только тем, что кот устроился сторожить квартиру, и всем своим видом показывал свою пользу, лишь бы не на улице жить. Но по столу ходить не перестал.

— Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
— На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин ceкc, и все. А женщины от мужчин хотят все, и ceкc.

В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

Безработица - это когда ты идешь и смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

— Кто первый?
— Я.
— За мной будете!

Праздник, за столом большая семья. первой слово берет Циля.
- Эти слова я хочу сказать своему мужу "Изя - ты лучший!".
И тут Изя - таки понял, что где то были соревнования.

- Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?
- Я ее не ломала!

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

- Одолжи мне на неделю сто долларов.
- Не дам.
- Ну я тебе это ещё припомню!
- Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

В идеале я, как врач, готов работать за идею, если:
1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

Для дураков, повторяющих "при СССР за доллар давали всего 65 копеек", открою секрет: и ещё тюремный срок.

Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?