1.5M
9 лет назад · 170 просмотров · нет комментариев
Анекдоты за 25.11.2016
xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом??!??!
yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.
yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.
Тридцать лет для мужика - это такой возраст, когда его хочет и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.
- Что получится, если скрестить вампира и карлика?
- Существо, которое сосет кровь из ваших коленок.
- Существо, которое сосет кровь из ваших коленок.
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.
Приехали на рыбалку. На берегу горы мусора. И как-то подумалось, что Дарвин где-то прокололся: не все люди произошли от обезьян. И церковники ошибаются: не всех людей создал Бог. Где-то в эволюцию явно затесались свиньи …
« Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда».
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда».
Не ждать милостей от природы, продать их - наша задача.
- Ну, и как тебе новый начальник?
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами.
- Ужас!
- Что, с тараканами в голове?
- Хуже. С покемонами.
- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!
- На себя посмотри!
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
- Существует фиточай, который помогает бросить курить!
- Его курят?
- Его курят?
Когда на приборной доске загорается лампочка, предупреждающая, что топливо на исходе, мой батя говорит:
- Во, лампадку зажгли!
- Во, лампадку зажгли!
— У меня жена — просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спвают: «Где ты ее откопал?»
— Почему ты так решил?
— Потому что, куда бы мы ни пошли, все спвают: «Где ты ее откопал?»
