- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.


Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.

- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: — У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.

Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь.

Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.


Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на фига было вчера так нажираться?".

- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Скоро! Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".