Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".

Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.

На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

Я никак не мог попасть на пресс-конференцию нашего Президента, а вопрос задать хочется:
- Владимир, Владимирович. Вы - человек пенсионного возраста и, как и все мы, пенсионеры, в январе получите ПЯТЬ! ТЫСЯЧ! РУБЛЕЙ! Посоветуйте, как с умом потратить такие сумасшедшие деньжищи?


Одна написала:
"когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра сан сити отвалилась буква Н".



Меня часто спрашивают: "Почему игнорируешь?". Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.


По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги.

Идет урок истории. — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Красота спасёт мымр.

В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории:
1. Которые ищут работу;
2. Которых ищут для работы;
3. Которые ищут работников для работы;
Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.


Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное – чтоб тебе спину не поцарапали.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов — ровесники.

- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?