Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже.



Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: «Да, тут не поспоришь!»

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…

— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!

Только в фильмах в конце приходит мужик и решает все проблемы. В жизни всё наоборот: мужик появляется в начале, и с него начинаются все проблемы.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: «Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: «Это почему это?»

Сын говорит отцу:
- Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил.

- Да, ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма.
- Вы работали в полиции?
- Нет, я - сантехник.

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?"

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда.

Я за любую движуху, только если она без меня.

- Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу?
- Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И что бы пьяные школьники не нападали на грустных и печальных мирных болельщиков, расходящихся после матча.

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше.

Из жизни безработного: захотел поспать — пошел спать, захотел есть — пошел спать, захотел новый телефон — пошел спать.

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!