Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребёнок смог восстановить забытый пароль.



Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...

Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь "посадки" происходят раньше запусков.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь, как угощал его огурцами у себя дома.

Понял, что мой уровень лени ещё не достиг предела, когда увидел, что кто- то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

Жена мужу:
— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.

Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это утро понедельника.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

Открыл бадминтон с новой для себя стороны - ракеткой очень удобно спину чесать.

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

У оптимиста Ким - Кардашьян.
У пессимиста Ким - Чен Ын.

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

А вы знаете, что слово «импортозамещение» наполовину импортное?

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

Я очень много знаю, но практически ничего не помню...

У 100-летнего дедули спрашивают:
- А что вам говорят врачи?
- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое.