- От тебя так приятно пахнет! Чем это ты надушилась?
– Беляшом

Работаю в полиции. Недавно из нашего отделения уволилась одна девушка. Она с работой справлялась и неплохо себя зарекомендовала, но написала рапорт. Сказала, что не может каждый день ходить в одном и том же…

Разговор с женой через 10 минут после бурного ceкca:
м: ну что, спать?
ж: не знаю... хочется чего-то прекрасного...
м: сейчас-то тебе чего еще хочется?
ж: не знаю... наверное, семечек...



Упаковывая еду в дорогу на поезде(особенно ночью!) не забудьте упаковать пакет в пакет в пакет в пакет в пакет чтобы шелестеть на весь вагон!


В качестве сигнала уведомления, на телефоне, поставил звук "Новый уровень!" из Fallout 1,2. Теперь, когда приходит смс, я думаю что стал еще немного лучше.

Соседка соседке: — Одолжи сковородку!
— Не могу! Сама своего дожидаюсь.

Дзен-буддизм по-русски:
— Буддешь?
— Будду!
— Дзенн

На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.

Легко устроиться туда, где трудно работать.

Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

"Вставьте деньги пачкой", - шутит банкомат.

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем.

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

- Ну давай, детка, расскажи мне что-нибудь захватывающее.
- Осьминог.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.