Об опечатках.
XXX: У меня на бывшей работе, один из коллег запросил у helpdesk "доступ в попку", с копией менеджеру и руководителей проекта.
XXX: Угарали пол года наверное.

Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки: — И мне кусочек, пожалуйста.

Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.

В дискуссии самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Ресторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола...
- Запишем - диагноз: шведский стул.

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? — спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

Приглашая перед Новым годом жену в магазин для того, чтобы она сама выбрала себе подарок, помните - с любимыми не расслабляйтесь.

Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!