Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

- А у нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- Ну, у вас там такие мужики!..
- Нет, у нас там такие кирпичи.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:

- Не руби сгоряча! Пили медленно.

- Сколько можно пить!!! – сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью… И пошла есть.

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как, когда несет тарелку супа из кухни в зал.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону!

Я перфекционист: мне всё либо параллельно, либо перпендикулярно.

Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.

Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.

Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули.

Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.