Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала.

— Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Таки есть свежие данные.

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться? — Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж Гена, иди, если зовут .

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую...
Доктор, почему же мне так хреново?

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных, как быстро стать миллионером.

Из ленты новостей: "Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения"... В моё время главной службой примирения был батин ремень.

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.

- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает.

Самое приятное в новой работе - это её поиск.

- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом.
- Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?