- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.

По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.

Прогноз погоды: Завтра в Якутске днём ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли...

— А я вот рыбачить люблю, но не умею.
— А что там уметь? Наливай да пей.
— Это может перерасти в хронический туризм.

— Вчера после корпоратива я шел как в тумане, еле разбирая дорогу.
— А-а, так это вы разобрали два километра дороги?

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.

Люблю прогуляться в 3 часа ночи. Особенно — дома. Особенно — до кухни.

В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

Космонавтика с физической точки зрения: бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Жили они долго и старательно. И даже развелись в один день.

- Ты слишком много бухаешь! Исключи алкоголь из своей жизни!
- Не могу.
- Почему?
- Мой алкоголь задаёт тон всей жизни...

Судя по надписям на домах «Котёнок, я тебя люблю», котёнок постоянно куда-то переезжает.

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?