Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.

В чёрную пятницу не купила ничего, действительно сэкономила кучу денег — класс, мне понравилось, когда там следующие головокружительные скидки.

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?

Ничто так не сплачивает и не объединяет давно не видевшихся родственников, как совместный поход к нотариусу.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить?

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.

Несколько дней задавался вопросом: почему так много моих знакомых родились в конце ноября?
- Решил отсчитать назад девять месяцев: всё понял – 23 февраля.

Правительство отказывается от прогрессивной шкалы подоходного налога, мотивируя это тем, что оно не сможет контролировать налогоплательщиков. Налоговый парадокс! Миллионы безработных и самозанятых они контролировать смогут, а несколько тысяч олигархов - нет.

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.

В Африке за плохое поведение детей ставят в угол, а за хорошее - в тенёк.

Илон Маск сказал, что с вероятностью 70% он лично полетит на Марс.
В ответ Дмитрий Рогозин сказал, что он лично полетит следом и лично проверит.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?