Анекдоты за 28.12.2018

Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.

У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...

Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался?

Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Занимаемся с 7-классником.
Прочитал задачу и говорит "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю"
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик.

Путин подписал закон о повышении МРОТ на 117 рублей.
Этой суммы хватит на упаковку туалетной бумаги или на том Конституции РФ. Функционально обе бумаги одинаковы.

В автобусе едет мужик:
— Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик. Женщина: — А волшебное слово?
Мужик, с сомнением: — Крибли, крабли, бумс?

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: — Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.

Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
- Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
- Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
- А Розочка таки начала на меня мычать!

Я пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова" – и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

- Слушай, а ты за собой следишь?
- Конечно.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

В.В. Путин "Полное собрание обещаний"

В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчётом времени.

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.