- Я вам, Фима, не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Иногда общаешься с человеком и понимаешь, что в детстве поделки в садик за него делали родители.

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

"Не будешь есть кашу, в армию не возьмут." - говорила воспитательница в детском садике. И вот теперь стою в военкомате, божусь, что не ел кашу в детстве - бесполезно, не верят.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось - брови.

Работаю на складе тмц, столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали - оказалось, мы на них сидим.

Герман Греф заявил, что из-за ошибок искусственного интеллекта Сбербанк потерял миллиарды рублей.
Почему Герман Греф решил называть себя искусственным интеллектом, пока не ясно.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею.

—Я сегодня из дома.
—А что случилось?
—Кошечка легла на коленки и урчит.
—Да, конечно, без проблем.

- Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
- Воскресенье.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут.
Любят, все-таки, россияне роскошь.

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

Женился. Думал она будет готовить, как моя мама. А она бухает, как мой дед.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

- Что лучше: вода с газом или вода без газа?
- Лучше всего вода с газом и электричеством при наличии канализации и утилизации бытовых отходов и при отсутствии воровства со стороны производителей, посредников и потребителей.

За столом двое режут хлеб. Один – пекарь, другой – токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут – нож не берет!

- У вас адидас настоящий?
- Да, конечно, смотрите, вот хорошая модель. Не нравится? Подождите, есть в точности такая же, только найк.