Лайфхак по ОБЖ: Если в карман сунуть сосиски, то в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т. д) поисковые собаки найдут вас быстрее.

Объявление на двери магазина: "Второй этаж находится на втором этаже. "
Испытал забытое пронзительное удовольствие от ясности мира.

— Сжечь ведьму !
— Но она же такая красивая !
— Хорошо, но потом все равно сжечь !

С возрастом понимаешь, что счастье — это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

- Как ты открываешь купальный сезон?
- С помощью штопора.

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

У нас такая жопа по всем проектам, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты! И памятники!..

- Вчера жена снова на меня сорвалась!
- А что ты сделал?
- В том и дело, что ничего такого и не делал! Лежал себе спокойно на диване, никого не трогал, телик смотрел... 4 дня без передышки, кстати!

Кардинальное отличие мужчин от женщин в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею...

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.