Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

Врач: - Кем работаете?
Я: - Писатель.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".

- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.

- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

- Изя, ну шо ви не заходите?
- Сара, ви же мине таки отказали…
- Но ведь не наотрез…