- Зяма, Вы побили Мойшу?
- Я дал по морде этому негодяю, поскольку он спит с моей женой!
- Зяма, Вы, такой интеллигентный, били по лицу другому человеку только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?

Aвито – чтобы продать что-нибудь ненужное
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное.

- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!

Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

- Моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

До сих пор не увидел ответа на главный вопрос: будет ли в новой Конституции правильный рецепт салата Оливье?

Объявление на публичном доме:
- Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

- Ну как у тебя на работе?
- Как у Робинзона Крузо.
- В смысле???
- Все удовольствие в приходе пятницы.

Моя свекровь - как резиновая женщина. Всегда надутая...

Если яблоко "сезонное" разрезать пополам, получится два демисезонных.