Старая российская забава (переклеивать на продуктах срок годности) с обнулением вышла на новый, государственный уровень.

Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.

Счастливы в браке 20 лет.

Жена - мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

"Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в фирме директором - просто для души".

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?

Когда во время урока я смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, то грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— А я никогда не плачу, когда режу лук!
— Бездушная скотина!

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...

Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

- Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
- Сколько времени?
- Лет 20-30.

- А как вы расслабляетесь?
- А я всех напрягаю.

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!