- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Скорей бы зима. А то осенью как-то неприлично весну ждать.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

В прошлом году в бак моей "Лады-Калины", помещалось топлива на 1, 5 тысячи, в этом году — на 2, 5. Машина 2016 года. Подскажите до скольки лет растет "Лада- Калина"?

— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит? — Почему это?
— А вот так! Просыпаешься — а уже опять сегодня. Я лично проверял!

Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто !!! Нет, не продам.

Не содержанка, а дотационная личность.

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне капец.

Пригласили на вечеринку, обещали шведский стол. Но было лишь блюдо с малюсенькими бутербродами. И да, блюдо стояло на столе из IKEA.