Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Во время экскурсии возник вопрос: — А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.

Планета земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек. Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.

Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется: а) положительным; б) отрицательным. Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.

— Ты меня совсем не любишь?
— Люблю, но не совсем.

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

- Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.

В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

Наконец-то наступил тот возраст, когда мой бунт уже никому не нужен, и я сама при первых холодах надеваю шапку.

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

- Провел свои выходные по принципу "пассатижи"!
- Это как?
- Перекусил и дальше лежать!

- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
-А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик.

После сек$а он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.