Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.

- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну, и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.

Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.

- А как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

— Давай идти простым логическим путем.
— Давай! Наливай!

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

Первое свидание. Девушка — парню:
— Костя, ты такой красивый. Тебе кто-нибудь об этом говорил?
— Да.
— Ну и иди к своим этим!

Самые добрые сказки - это порнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.

Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.

Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто - переедаешь.

Любое варенье станет вкусным, если сделать из него самогон.

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.

Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.

— Герман Оскарович, у нас проблема! Когда сотрудники колл-центра звонят клиентам, те в ответ теперь требуют называть имя, фамилия, погоняло, статью, по которой сидит.
— Так. А в чём проблема-то? Пусть называют.

- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!

Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.

Сек$ в машине – это такая фигня! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает…

- Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор!
- Я вам ничего не приказывал!
- А я ничего и не делаю!

Когда женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа, не верьте! Детей она может оставить с соседкой. А мужа – никогда!