А ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Через 30 дней будет месяц как я не пью.

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь! — Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.

— Как отличить физика от математика?
— Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит — перпендикулярно, физик — последовательно.

– Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и еще больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.

— Давай пиццу закажем?
— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

Иногда так доверяешь человеку, что думаешь, что находишься за каменной стеной. А потом выясняется, что за стеной, но только с другой стороны.

- А что, отец, 5G Интернет в Вашей деревне есть?
- Кому и 2G - Интернет.

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто.

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

- Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
- А у тебя маска не треснет?

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали.
Ой, вы бы знали, как мне там жгло.

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!