Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.

До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

Современная поликлиника: Мы экономим ваше время, поэтому у нас все карты пациента электронные; просто заполните эти 12 форм на сайте.

Как любила говорить моя дорогая теща, Софья Абрамовна: Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! ) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.

Мой план дачного участка: Здесь мы посадим траву. Здесь — меня в кресло. А здесь — поджелудочную и печень.

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.

- Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300 рублей, за хорошую - 200... А за плохие - отнимают тоже по 200 или 300 рублей.
- Ну и сколько он уже заработал таким образом?
- Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

- Внучек, ты что делаешь?
- Пишу письмо Деду Морозу, чтобы на Новый год скутер подарил!
- Э.... Вроде большой мальчик, в третий класс уже ходишь. А все в чудеса веришь. Ладно. Как допишешь, приходи ко мне, поможешь видеообращение президенту отправить, поликлиника уж полвека у нас не ремонтированная.

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

То есть, греческий салат без гречки никого не смущает?

На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: “Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!”