В жизни каждого интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.

Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".

Чтобы как-то выделяться, вместо "Как дела?" спрашивал - "Что с Вами не так?".

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

- Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
- Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

Если пол недавно вымыли с хлоркой, то гораздо безопасней съесть упавший бутерброд.

— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем.

Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

— Рабинович, Ваша дочь уже вышла из возраста домоганий?
— Ой, не говорите! Она перешла в возраст недомоганий.

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

- Почему у владельцев iPhone проблемы с шеей?
- Постоянно поворачиваются, чтобы спросить зарядку.

Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом - затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем – ядро у вас!

- Графиня! Вы почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.

- Мадам Рабинович, вы зачем избили мужа?!
- Я его не била. Я пыталась до него достучаться!

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!