Анекдоты за 12.02.2021

– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

А во сколько лет вы узнали, что слово FAMILY расшифровывается как Father and mother I love you?

Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?

Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию???
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Сейчас ещё весеннее обострение ударит, вообще заживём!

В России ребёнка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

От воздержания люди не умирают, но вымирают.

— А почему власти так против фонариков во дворах?
— Они хотят костры из шин на площадях.

Уровень локдауна: перестал делить футболки на домашние и не домашние.

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой – неудобно.
- Почему?
- С другой стороны горлышка нет.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!