- Родители назвали меня Ноем. Я вырос и стал спасать разных животных.
- Вы стали ветеринаром?
- Нет, адвокатом.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные...

А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем. Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

— Дорого-ой, а я тебе кашку сварила.
— Из чего?
— Из пельменей.

Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы.

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.

Учёные нашли ген который отвечает за счастье. Это шенген.

Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".

Делаю селфи с одной стороны, потому что одна рабочая, а вторая крестьянская.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утёнка она превращается в сварливого баклана.

Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов.

Араб выбивает ковер. Подходит турист:
- Что, не заводится?