Скачал себе на планшет приложуху "Конституция РФ". И что я вам скажу - электронная версия удобнее бумажной. Обновы автоматически прилетают и устанавливаются в фоновом режиме.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

На офисном дне рождения не принято задувать свечи. Они должны выгореть.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок.

Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

— А знаешь, ты ведь у меня первый.
— Обнулилась?

— Доктор, что у меня? — Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всe равно ничего не поймeте.

— Кто, я плохо живу?! Да я как сыр в масле катаюсь! — Петрович, нам с тобой правильнее говорить « как сырный продукт в пальмовом масле».

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

В настоящую женскую сумочку должна помещаться хотя бы одна бутылка вина.
Если не помещается, значит, это не сумочка, а бесполезная хрень.

Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.

Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча офигеваем от яиц по сотке, минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

Хoрошо быть храбрым тигром, попробуй быть храбрым кроликом.
Японская пословица

- А правда, что Вы раньше ненавидели оперу и балет?
- Да, правда.
- А теперь Вы говорите, что их полюбили. С какого момента это произошло?
- Ну как первую зарплату министра культуры получила, так сразу и полюбила.

- У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период.
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.

- Когда женщина говорит, что ты – лучший, невольно задумываешься: «Где и когда прошло соревнование?»

- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "л"...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.

На заметку женщинам:
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!