Суровая российская действительность: бабушка зарабатывает себе на хлеб, продавая пирожки.

Ремонт с котом почти ничем не отличается от ремонта с человеком. Ты точно так же время от времени называешь его придурком и просишь не лезть куда не просят.
Профит в том, что кот не обижается, и даже время от времени выполняет твою просьбу.

Искал на кинопоиске фильм "Я, робот". Соответственно, пишу в поиск: "я робот".
В ответ Яндекс потребовал доказать, что я не робот.

Дизайн Шредингера - никто не знает хороший это дизайн или плохой, пока не посмотрит заказчик.

- Милый, если я брошусь в реку, ты нырнёшь, чтобы меня спасти?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.

Если вы думаете, что старики не могут радоваться как дети, значит вы никогда не забирали своих детей от бабушки с дедушкой в конце лета.

— Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет... Поэтому можно и выпить.

— Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли немного по другому.
— А как?
— Внучек, это очень нехорошее слово...

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая — что её открыли викинги. И почти никому в голову не приходит, что её открыли индейцы!

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре.

Что ни говори, самый честный мед – липовый. Независимо от того, поддельный он или настоящий, надпись: "Мед липовый" всегда соответствует действительности.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

- Говорят, что труд облагораживает человека…
- Ну, не знаю. Лично я летом на грядках зверею!

- Фима, одолжи мне коробку спичек.
- Нет, Изя, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой ещё трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду – значит, не забыла.

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая – я ухожу от тебя.